Benditos laxantes!

Princesas, no me lo van a creer, pero de ayer para hoy, lo único que he hecho es reducir bastante mis porciones de alimento y tomar pastillas laxantes, sé que lo ideal sería no comer pero, se me ha complicado mucho más. En fin, lo bueno de esto es que de ayer a hoy he bajado casi medio kilo!! Sé que suena poco pero, para mí, 100 gr son buenos y no, no es que sea conformista, sino que el hecho de ver avances, por poquitos que parezcan, me motivan a seguir. Por ahora puedo prometer que nunca más van a leer algo que las decepcione. Bueno, exageré. Pero voy a dar lo mejor de mí para lograr no desmotivarlas. Lo bueno es que ya casi entro a la escuela, lo cual me garantiza días de ayuno sin fallo. Gracias, ANA! Gracias vida por los laxantes!! Estoy en camino...

Nada más que una fucking wannabe...

Perdón, perdón, perdón por haberlas abandonado. Me han pasado mil cosas en estos días. Lamentablemente no son cosas buenas, o sea, no con respecto a mi peso. Hasta vergüenza siento de contarles que he fracasado. Me estanqué en 61.1kg y de ahí no he bajado. Al menos me he mantenido... Sí, al menos. Consuelo de tontos, verdad? En verdad no sé qué hacer, juro que lo intento pero el hambre me atrapa. La maldita gorda dentro de mí, siempre sale a flote, sí, tan gorda que no la puedo hundir. A veces pienso que sería mejor renunciar, luego me doy cuenta que al no hacer algo, ya estoy renunciando. No puede ser que siga así y que desde que recomencé (hace más de un mes) sólo haya logrado bajar poquito más de un kilo. ¿Cómo carajos es eso posible? Yo sé que reclamándome y reprochándome a mí misma, nada voy a cambiar... Pero cómo hago? Me siento triste, confundida. Sé que con eso no voy a lograr nada pero, no hay más :C soy una maldita gorda. Gorda y wannabe.  

En camino a la perfección...

Princesas:

Últimamente no he podido escribirles demasiado pero, quería compartirles mis avances... Sé que es casi nada pero, estoy muy cerca de mi primer meta... Rondando los 60. Aún falta demasiado! Pero esto es señal de que SÍ SE PUEDE <3 Las adoro! Si ésta cerda puede, ustedes con mucha más razón. ¡Gracias por leerme! Y porque gracias a esto es que a veces no me doy por vencida. Beso!

Motivación al full!!

Ayer descubrí algo, princesas! Ni aún con ése tremendo resbalón, subí! En serio me sorprendí. Tuve el valor de subirme a la balanza... Tenía en mente la horrible seguridad de que iba a pesar mucho más de lo que había pesado la mañana de hace dos días... Me dije a mí misma: "Si tuviste el valor de tirar a la basura tu esfuerzo, ten el valor de enfrentar las consecuencias" lo hice y a que no adivinan... No subí! Al contrario, pesaba 61.0!! Bajé 100grs! Es esto posible? Es un milagro?! No lo creo. Aún así, no puedo descuidarme, no puedo caer en estúpidos episodios como el de aquel día. En fin... Hoy me siento muy motivada, honestamente desde mi atracón no he seguido una dieta pero he comido lo menos posible. En fines de semana me es casi imposible no comer porque o estoy todo el día con mi familia o estoy todo el día con mi novio y tanto ellos como mi novio, me obligan a comer a veces, pero voy bien, creo. Hoy casi no comí tampoco, mi hermana se enfermó así que fue un buen pretexto. No tengo un plan específico pero, ahí la llevo. De verdad hoy me siento muy motivada! Qué me recomiendan hacer hermosas? Gracias por leerme!! <3



P.d. De nuevo mi internet anda malito y no puedo responder los comentarios :c Pero, Victoria, (y a todas) bienvenida seas a éste mi pequeño mundo. Un mundo de imperfección pero que al final va a ver la luz de un mundo perfecto. Gracias a ti y a todas las chicas que me leen. Estoy muy pendiente de ustedes! Perdón por no responder directamente. Un beso a todas!

Gorda estúpida!!

Sí, gorda estúpida. Es lo que soy. La cosa es que ayer tenía una gran noticia! Había bajado 1.6 kg!! 1.6kg!!! Casi nadie lo notaría, obviamente, pero yo me sentía feliz, mientras yo lo supiera, iba a sentirme la más feliz... Ya sé, tal vez piensan que 1.6kg es nada, pero créanme que comprendí la frase "cada kilo perdido es un sueño logrado" Pero no, no me bastó con eso para evitar sucumbir ante la tentación. Por qué pasó?! Por qué perdí el control sobre mí misma?! Qué pudo orillarme?! Sólo yo y mi gran estupidez, eso fue lo que pasó. Resulta que esa misma tarde me fui a una fiesta, sintiéndome más que feliz porque había obtenido un resultado, sintiendo que ya por haber perdido ese kilo y medio tenía el control sobre mí. Obviamente no fue así... Pizza y demás comida chatarra, cervezas... Todo mi esfuerzo lo tiré a la mierda por caer en un momento de tentación. Intenté vomitar, pero lo hice demasiado tarde. Que cómo me siento? Asquerosa. No se imaginan cuánto... Ni siquiera me he pesado. Tengo miedo de lo que pueda reflejar la báscula. Me asusta la idea de pensar que recuperé ése kilo. Hoy casi no comí.. No tenía ni ganas. Qué debo hacer? Suprimirme de ése tipo de eventos sociales? La idea más lógica sería, tener fuerza de voluntad, pero a veces siento que soy incapaz y por cosas como esta, siento que me alejo mucho de mi meta. Hoy estoy devastada...

Thinspo< 3

Nada como ver fotos de chicas que nos motiven a seguir, chicas que han logrado sus metas para inspirarnos y escuchar música que apoya éste estilo de vida... Hay muchas canciones, la mayoría en inglés, pero aún así en YouTube se puede encontrar la traducción muy fácilmente. Mi favorita es "Beauty From Pain" de SuperChick, o "Courage". No sé ustedes, pero ver chicas tan perfectas y escuchar música de alguien que "comprende" hasta me quita el hambre, ja ja. Aún tengo ése sentimiento de que no estoy haciendo algo bien. Qué me falta?! :(

           

Día ?... Confundida! :/

Pues bien, princesas... He de contarles que lo estoy logrando. Pude no comer y no cenar antier, ayer desperté muy temprano y cuando llegó la hora de desayunar, dije a todos que yo ya había tomado algo. Ensucié algunos trastes para que me creyeran, pero lo único que hice fue tomar un café. Y bueno, digo que me siento confundida, porque aunque hasta ahora creo que lo he hecho bien, supongo que el hecho de llevar una dieta, debe ser algo planeado, o sea, en estos días sólo "calcule" de vista las calorías de lo que comería, al momento de ingerirlo, afortunadamente al contar las calorías después, siempre estuve dentro del límite, pero hoy me siento extraña. Estoy pensando seriamente en recomenzar. Como si este fuera el primer día, o mañana. Total, ya aprendí que para iniciar algo, no hay que "esperar al lunes". Qué creen que sea mejor? Por cierto, creo que olvidé decirles algo muy importante: Mido 154cm y peso 62.7kg! (136lb). Ya me tomé las fotos que subiré... Me da vergüenza, porque soy muy gorda. Pero cómo van a conocerme si no me presento ante ustedes como soy? En fin, no sé qué hacer. Por un lado, siento que hay progreso, por otro, me siento como si no estuviera haciendo absolutamente nada por solucionarlo. Cómo hacen ustedes para que sus padres no se dé cuenta de lo que realmente estamos haciendo? No sé qué hacer princesas... Sigo siendo una asquerosa cerda...

Gracias por leerme...